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domingo, 31 de diciembre de 2017

Bye 2017




21:05 del último día del año 2017. Día de tópicos y típicos comportamientos. De gente que apenas sabe de ti que te manda mensajes deseándote un FELIZ 2018, de otros que te conocen bien y que no son capaces de enviar ese tipo de cosas. No, no me gustan.

¿Propósito de año nuevo?

El mismo que me hice en junio de este año que ya se acaba: VIVIR al máximo, y al máximo tiene que ver con aprovechar pequeños momentos.

Decir NO a quien no me aporta nada y viceversa.

No volver a decir a ningún hombre que me interese que escribo :) porque luego se pasan por este blog u otros lugares y saben de mí demasiado y yo de ellos, lo justo. Lo mínimo.

Evitar ser la Teresa de Jesús para los que han roto con sus parejas y encuentran en mí una especie de amiga o de hoja parroquial donde leer artículos con los que se identifican. Yo soy Joana. No la ex de nadie. Esa etapa está más que superada.

APOSTAR

Apuesto por quien se moleste en venir o en llamar. Creo que éste va a ser un año especial.

Porque este sí es un consejo para todas: QUIEN SIENTE ALGO POR TI, será capaz de tomar un avión aunque sólo sea para darte un beso. ¡Sólo! Sonrío...

Cuando he estado en pareja me he esforzado mucho y ... lo haré. Supongo que lo seguiré haciendo, pero si quieres ir al cine conmigo, o sencillamente tomar algo mientras charlamos, llámame. Gracias. No esperes que lo haga yo.

Sigo fuerte y rota. Echo de menos a mi padre. Sobre todo esta noche, noche en la que se tomaba las uvas antes de que sonaran las 12 campanadas y ya estaba metidico en su cama a la 1 ¡como mucho! Siempre antes, habiendo comido alguna cosa de dulce. Qué rebonico.

Cómo te echo de menos esta noche y qué absurda me parece esta celebración.

¿Qué tengo yo que celebrar? ¿Que tú te has ido y eras demasiado joven? Mi padre, mi amigo... Sólo quien ha pasado por esta terrible experiencia me entenderá.

Ojalá tardes mucho en vivir esta situación.Sí tú que me estás leyendo. No se lo deseo a nadie. Pero los que ya hemos experimentado esta pérdida tan dolorosa nos reconocemos con la mirada. Un beso para vosotros.

A este 2018 sólo quiero en mi vida personas curtidas en mil batallas que sean valientes. Que no escondan sus pensamientos bajo siete llaves y gusten de jugar a que los demás adivinemos. Yo ya no estoy para eso, no por edad... sino por todo lo que he aprendido.

La vida es YA, ahora. Si te gusto, te he hecho daño, si me quieres, si necesitas contarme algo: hazlo. Pero no esperes que me quede en un rincón pensando en ti. Ni te creas tan importante como para creer o pensar que puedes hacerme daño.

No me he vuelto de piedra. Pero sí he espabilado.

Por eso escribo, grabo audios, y la vida no para de ponerme personas majas con las que poder crecer de manera profesional. Yo para niñerías sólo quiero a un hombre que sea capaz de hacerse fotos en un parque y tan feliz :)

Despido este año donde he tenido que decir adiós a mi padre, a Antonio Sánchez Manda. Al que he cuidado y he querido lo mejor que he sabido. Voy a ser más fuerte, más valiente y sobre todo mejor persona cada día y ni un minuto voy a dejar que nadie me robe con problemas que son nimiedades.

Y voy a abrazar hasta cansar a todas las personas guapas que me han dado su cariño y normalidad estos meses, sin esperar nada a cambio.

La vida es sencilla: si quieres a una persona se lo dices, como amigo, como algo más, por la razón que sea... porque luego llega un día en el que ya no se puede una despedir. Yo lo hice con mi padre, y fui muy afortunada.

Y esta noche, más que nunca necesitaría su abrazo, uno de esos que nos dimos todos los días. Porque su abrazo fue el más sincero el más lleno de amor. Mi padre no me dijo TE AMARÉ POR LA VIDA y luego se fue de ella. Él siempre estuvo a mi lado.

Y eso es lo que pido a 2018, que quien lo desee, esté a mi lado y los adolescentes ya pasados los 35 vuelen hasta otro aeropuerto porque en esta pista no hay espacio para ellos.

A pesar de derramar lágrimas mientras tecleo, sé que soy una mujer nueva, no sé si mejor, pero al menos más reflexiva y sobre todo, sincera. Ya no me da miedo decir no y no tengo ni idea de lo que significa discutir o enfadarse por estupideces.

Buen año y amor, mucho amor.

Joana




martes, 24 de octubre de 2017

Río por no llorar, de canciones y amigos.


A raíz de una llamada de teléfono, vino un comentario con dedicatoria a mis amigos, y al final de algo tan sencillo ha salido una contestación musical.

¿Recordáis esos programas de radio donde la gente llamaba para dedicar canciones a sus amigos, a sus novietes? ¡La Gramola! en M80, por ejemplo.

Hoy ha sucedido algo así. Espero que lleguen más canciones que saquen sonrisas.

La música es terapéutica. Lo bueno de conformarte en esta vida con "poco" que es MUCHO es que mi tarde que no iba mal... se haya convertido en una BUENA tarde por este detallito.

Anda, tú sí, tú... envía una canción a esa persona que quieres. ¿Qué te cuesta? ¡Es gratis! Las mejores cosas de esta vida lo son.

Me encanta la parte final de esta canción, donde Helena, la guapa Helena hace un resumen de lo que significa para mí la felicidad. Suscribo todo menos lo de la cerveza.

"Perder la cabeza, perder la vergüenza, viajar en tren, una colonia dulce, comer piñones, hacer macarrones, jugar a hacer palabras, sobrevolar tu barrio..."

Ay...

"Río por no llorar", añade. Sí, mejor.

Joana

Sábados de parques

Me gusta ir a bailar pero creo que hace meses que no lo hago. Quizás me agote el escenario y apueste por hacer cosas diferentes.

Este sábado algo melancólico (es lo que tiene perder a tu padre) me propusieron ir a dar un paseo por la playa. Para mí un paseo implica: hacer fotos, charlar de lo humano y lo divino y sobre todo estar con personas que me hacen crecer.

Parque LA MARJAL

Esta imagen muestra y demuestra que se anuló la playa por el verde. Este parque inundable situado en San Juan es una gozada para los sentidos. Hay mucho espacio para caminar, hacer deporte, buenas fotografías...

Durante más de dos horas le sacamos partido. Además de conversaciones, los móviles se dedicaron a capturar instantáneas de este oasis. Admito que del artículo 155 me enteré tarde, y si he de ser sincera no quise saber más del tema. 

Ahora tengo unas prioridades diferentes. La vida es un suspiro. 

Plan A: estar en casa triste y azul.
Plan B: tomar el aire y pasar la tarde/noche con un buen amigo.

Era fácil elegir. Ellos me lo ponen fácil. 

Volvamos a esta maravilla.  Lo encontraréis al final de la avenida que baja desde el Hospital de San Juan hacia la playa. Me pidieron que no lo contara que es un secreto (eso fue el año pasado) pero a día de hoy creo que ya no lo es :) 



En este vídeo se explica el funcionamiento del parque:


Este parque ha sido galardonado por la Asociación Española de Parques y Jardines Públicos con el premio Alhambra al mejor proyecto del año 2015.

Además del paseo tuvimos la oportunidad de proteger a un erizo travieso. La cría se convirtió en el centro de atención de todos los visitantes. 

Ya se había ido el sol y decidió que sería buena idea salir a dar una vuelta.

El problema estaba en que varios perros acompañados de sus amos también habían tenido la misma ocurrencia así que durante un rato nos dedicamos a impedir que se lanzara a los brazos de los canes.

No sé si el erizo era osado o andaba despistado. Quizás no sentía miedo.


Fue una buena tarde y el lugar es muy agradable, dispone de miradores, de lagos donde hay patos, la verdad es que muchos no tiene... en la Universidad puedes ver más y alimentarlos, aunque para mí que esos patos tienen problemas de sobrepeso.


El paseo me sentó muy bien. Luego alargamos la tarde hasta la madrugada y como siempre pienso: improvisar es lo mejor. Ayer me propusieron un cine ¡un lunes! pero tenía descuento y ¿sabes? Fue lo mejor que pude hacer.

Llevo tanto tiempo sin saborear lo que es el ocio que cualquier plan me parece el mejor, y al final, acaba siéndolo.

PEQUEÑAS GRANDES COSAS. Ese es mi lema.

Menos redes sociales y menos 'wasap' y más quedar y vernos en tres dimensiones. Querer es poder. ¿Verdad?

Os recomiendo una visita al parque.

Dejo más información:

Ayuntamiento de Alicante Parque la Marjal

martes, 17 de octubre de 2017

Cyndi Lauper

En ocasiones no tenemos tiempo ni de respirar. Y si somos freelances respiramos profundo para seguir.

Últimamente no entro mucho por las redes sociales, pero anoche a una amiga se le ocurrió llamarme Cyndi... ¿Cyndi Lauper?, pregunté.

Esta imagen la subí después


Mi madre, mi hermano y yo no estamos estos meses para risas fáciles pero fue gracioso preguntar a mi madre si le gustaba la última foto que había subido a Internet y su comentario:

"Sin las gafas no veo bien, ¿te pasaste ese día con el maquillaje, no? Casi no pareces tú"

Y es que una madre es una madre 💙💗

Pero al mostrar otra imagen soltó un: "Ahí sí te das un aire". Me tuve que reír. Vaya por dios, así que según mi santa madre y algunas buenas almas que me conocen desde hace tiempo y otras no tanto aseguran  que me doy un vendaval.


Sonrío ante el comentario de una amiga de hace años: "Fotaza"

Y con los tiempos que corren, donde todo gira en torno a la decisión de unos pocos contra una mayoría ¿o es al revés?

Donde lo importante y fundamental sólo ha logrado que entre amigos de toda la vida surjan disputas y enemistades, viene bien un poco de frivolidad.

De hecho, es hasta necesario reír ante tanta noticia negativa que incita a crispar a la gente.


No tengo claro si me parezco o no a esta peculiar cantante, ¿el color de mi pelo? ¿Bailo como ella? 😜 ¿Tuve un vestido como el del vídeo?

Lo único que sé es que si no aportamos una pequeña dosis de diversión al día esta vida nos devora.

Curemos nuestras heridas pero mientras tanto, si hay que hablar por redes sociales que sea para bromear, para compartir una noticia curiosa o sacar una risa. O para quedar y vernos en 3D.


Joana/Cyndi

martes, 11 de julio de 2017

El novio invisible y los 40 disparates.

Durante estos días estoy recibiendo el pésame por la muerte de mi padre. Perdóname papá pero yo no me creo que ya no estés por aquí. La cuestión es que entre momentos surrealistas que llevo vividos hoy ha llegado el número 1 de los 40 disparates.



Hemos pasado cuatro años en los que no había ningún hombre a la legua. Exceptuando mi padre y mi hermano cuando podía venir (por cuestiones de salud)

He levantado a mi padre para ir a la cama, para pasear, para bajar a su portería, para ir a la ducha, vestirlo, etcétera.

Hoy me dieron el resultado de mi análisis y estoy perfecta. Ni colesterol alto ni nada de nada. ¿Que si me cuidaba? Obvio. El primer mandamiento de un cuidador es cuidarse.

Yendo al grano: en el supermercado, unos amigos de esos de toda la vida me resaltaron el hecho de estar sola. ¿Sola? Que no tienes novio, mujer, que sería todo más fácil de llevar.

Imaginad unas orejas gigantes. Ahora estoy gestionando los papeles para la pensión de viudedad de mi madre, he elegido la lápida para mi padre, he pasado con mi madre, mi tía, mi hermano y mi cuñada 7 días en un hospital al lado de él y estaba SOLA en muchas ocasiones pero no me sentía mal. 

Cuando volvía a casa estaba SOLA pero me tumbaba en la parte de la cama donde dormía mi padre y cogía energías para el día siguiente.

He pasado todos estos años sin un hombre a mi lado para que me animara o apoyara y ahora no creo que lo necesite urgentemente. El amor no se busca, frase manida donde las haya pero cierto como que me siento algo ridícula escribiendo sobre esto.

Los amigos son otra cosa, al menos los BUENOS. Ellos han estado de manera incondicional. 



El último hombre que estuvo a mi vera tenía alergia a los problemas. Se hundía en un vaso de agua y aunque yo tuve mis momentos gloriosos de metepatas, y de niña absurda (a la cual ni reconozco) lo cierto es que él no era un dechado de virtudes, sobre todo en cuanto veía o detectaba que el otro tenía dificultades porque se agobiaba en vez de echar un cable. 

Era extraño, lo sé. Ahora a la gente que tiene miedo a la vida le colocan una etiqueta con una enfermedad y hala, pueden ser todo lo crueles que quieran o tirar de traumas de la infancia de por vida.

Y aquí está la cuestión NO PIDO. La enfermedad de mi padre ha sido un master en VIDA.

Sería incapaz de estar al lado de una persona que se quejara del día que hace, más o menos soleado, o de un pequeño conflicto que tiene solución. Supongo que me parecería ridículo. Puedo haber pasado por esa fase pero ya no me reconozco si alguna vez fui así.

Tampoco podría estar cerca de alguien enfadado con el mundo. Este mundo es DURO y MARAVILLOSO, y lo digo cuando aún no hace ni un mes que mi padre nos dijo adiós.

Él fue un luchador y saboreó la vida dentro de sus circunstancias. Así que los: "me hundo porque mi teléfono no tiene cobertura" o "no encuentro aparcamiento" o "han quitado mi serie favorita", me darían risa.

Al igual que los que se enfadan por temas de trabajo. Yo he sido así, sobre todo con jefes mediocres que no me pagaban pero me quedo con lo bueno: con lo bien que se están portando los actuales.



Resumen: No, no tengo pareja. No, nadie me dio un abrazo cuando caí en una fuerte depresión por cuidar de un enfermo que según me ha dicho hoy una doctora: MUCHOS FAMILIARES no aguantarían ni un día en casa, y lo decía con conocimiento de causa puesto que trabajó años en un geriátrico.

No me merezco una medalla pero sí me siento orgullosa, fuerte y valoro cada día que me levanto. No malgasto mis energías en personas o cosas que no me van a aportar nada bueno y tengo mucha ilusión por vivir.

No quiero caer en ese discurso de las mujeres resentidas con los hombres: YO OS AMO (no a todos, claro) :) pero en esta experiencia he estado sola y sólo me atraería un hombre que ame tanto la vida como yo y que no tenga miedo a SUFRIR ni a VIVIR. 

Un hombre o una mujer que sale corriendo ante una dificultad no debería ni plantearse tener pareja.

Una pareja es un equipo.


Joana Sánchez González


domingo, 28 de mayo de 2017

Digámonos cosas bonitas, en homenaje a Carles Capdevila

Hola, ¿hay alguien por ahí? Espero que sí. Ponte cómodo que voy a escribir uno de esos post tipo: terapia pública. Es una de las ventajas de no tener pareja. O una pareja en concreto. Mil besos para mis ex.

Si das con una persona que adora y odia a partes iguales tu trabajo y tus pasiones, a veces tienes que censurarte, menuda estupidez (suspiro y sonrío) ya no me ocurre.

No publico en Instagram emociones privadas. Pero de otros temas, como el amor, el desamor, el evolucionar, sí me gusta escribir, las fotos me las guardo, aunque si me enamoro de un loco de la fotografía, no le voy a censurar que comparta alguna.

A mí me gusta, me relaja desnudarme mientras escribo y si agrada a alguien, mejor que mejor. En este blog empecé hablando de temas como el carnet de conducir y acabé dedicando muchos artículos al desamor. *

Si estuviera en mis manos, crearía una asignatura llamada: AMOR, eso que te puede arruinar tu vida si no lo gestionas bien.


Crecer como Groot

Hace unas semanas fui a ver "Guardianes de la Galaxia 2", y me encantó. Guau, qué profundo (risas) pero hace unos años no hubiera ido, porque "ese tipo de películas no me gustan", y esto es sólo un ejemplo de cómo podemos llegar a creer que somos abiertos y en el fondo siempre nos movemos como en la ropa, entre tres o cuatro colores.

Desde finales de 2014 mi padre tiene diagnosticada una enfermedad degenerativa, y este hecho ha sido crucial. Ha significado que yo comprendiera muchos comportamientos extraños que tenía por 2013 por decir un año. Y algunas discusiones...

Tener a una persona en esas condiciones en casa no deja indiferente a nadie. A no ser que no le quieras o vivas en la otra punta del mundo. Yo he tenido sentimientos encontrados, no miento. No fue un santo y ha habido momentos de angustia y otros de infinita ternura.

Volver a enseñar a leer y a escribir a tu padre, es duro y hermoso. No sé si suena raro. Repasar con él de camino a la médica su nombre, cómo nos llamamos mi hermano y yo, su profesión, dónde vive... es duro pero también cómico. Si no fuera por el humor negro ¿verdad?

¿Creéis que tras vivir ese tipo de situaciones a mi ahora me preocupa que un tipo no me envíe un wasap? ¡Si en 2014 ni tenía! 

Crecer II
La canción de Radiohead habla de sentirse pequeño, un bicho raro,de falta de confianza, de miedos. De no enfrentarse al amor y al dolor ¿qué piensas?

A mí, el tema de mi padre me ha puesto los pies en el suelo de golpe. Un ejemplo: no me interesa en absoluto la política y apenas veo la televisión.

Yo llegué a discutir con un novio por temas políticos y por la alcaldesa que teníamos, ¿ahora? ¡¡¡Me siento tan ridícula si lo pienso!!!

Perdía energía como un coche averiado pierde aceite. Perdía mi tiempo. Gestionaba mal mis emociones y discutía por muchas cosas absurdas: jefes que no te pagan, comentarios que me hacían que me dolían.

Ahora me da risa, pero no río con soberbia sino con ternura. Siento que él tuviera que aguantar a una persona tan pasional, bueno, también era graciosa y algo le tuve que enseñar. SEGURO. Pero esa parte de mí era tremenda. Yo no me hubiera aguantado.

Si tuviera un hijo se lo enseñaría: 

"Jamás pierdas un minuto en defender a un bando u otro en nada, aprende de las buenas personas, intenta ser buena persona y quererte mucho, porque si no te quieres vas a hacer daño a muchas personas".


Crecer III

No admiro a nadie, al menos nadie que me digan que he de admirar. Es como si todos mis esquemas se hubiera  ido de mi mente, dejando espacio a la calma, a coger la vida por los cuernos, SOLA porque así estoy y no lo digo ni por presumir ni con rencor ni por anhelo de estar con alguien mañana. 

Elevar a los altares a la pareja, a amigos, a conocidos, a quien sea, es estúpido y no reconocerlo, más. 

Las personas que te van a enseñar algo importante no lo harán en un contexto ideal sino en el peor, en ellos es en quienes te has de fijar.

Ver cómo una persona ante una situación grave, reacciona fríamente, es resolutivo y a la vez, emplea el humor es la lección más grande. 

Yo me he visto actuando así. La misma que hace cuatro años se lamentaba por tener un jefe usurero que no me pagaba y sólo sabía hablar de ese tema. Paparruchas :) 

He crecido porque ahora en mi cerebro los PROBLEMAS tienen su espacio y las cosas negativas que  hemos de vivir, también pero no son mi tema de conversación favorito.


Crecer IV

No siento lástima por mí, ni envidio a nadie. Lo juro. ¿Antes? Seguro. En algún momento. A mí me importa bien poco que fulanito suba fotografías de su último viaje con su chica y se les vea felices en un ambiente paradisíaco.

Te lo pregunto en serio ¿Te alegras de la felicidad ajena? Es el sentimiento más bonito. Estaba en mí, pero ahora lo siento a todas horas. Ayer me tomé un limón granizado, el primero de este verano junto a una amiga, tras una tarde normal y quizás anodina para otros, ¿nosotras? La felicidad plena.

¿Enfadarme? 

Uf, ante me enfadaba por cada bobada... ¿Ahora? Ni por asomo. Durante cuatro semanas, yo que jamás he sido alérgica tuve un brote fuerte.

Mis ojos se hinchaban y los tenía llenos de heridas, justo después de cambiar mi pelo de color, lo cual me produjo mucha felicidad, sí, verme con el pelo como una escocesa me hacía sentir bien. Pero a los pocos días, zas, ojos de búho. 

Me ha dolido, no podía escribir, ha sido duro... ¿Duro? Ha sido una chorrada. Duro ha sido que mi padre se me caiga al suelo porque no podía con él. O llamar al 112 estando sola porque se ha desmayado y no perder los nervios. 

Si tuviera que hablar de héroes mencionaría al chico que desde hace unas semanas está en mi casa como uno más de la familia (acaba de tocar el timbre)

Es auxiliar de enfermería, primero cuidó a sus padres que ya fallecieron, y ahora, solo, se dedica de manera profesional a tratar a personas como mi padre. Veo actos heróicos en su profesión. Y en su talante: ayudar a los demás.

Crecer

Pensar que me deprimí porque mi ex desapareció de mi vida me parece ridículo. 

El amor es algo más profundo. Va más allá del sexo, de la pareja, el amor es respeto, darte permiso para aparcar una situación complicada y pasártelo bien. El amor es lealtad. Que te quieran tal y como eres. Pero si mejoras con el tiempo, MÁS.

Mi vida es sencilla, voy a encauzar mejor el tema profesional y a aparcar algún miedo, al menos trabajo en ello soy de ésas. Por eso me atraen las personas que han superado algo en sus vidas y son moderadamente felices. Para mí son las más sanas y auténticas.

El resumen de este atropellado artículo sería:

-Cada día me importan menos los asuntos que deberían importarme.

-Me quiero. Y Dios Mío qué me ha costado.

-No idealizo a nadie.

-Practico yoga todos los días. 

-He echado de mi vida a dos personas que no me aportaban nada. Hace unos años no hubiera sido capaz. Y lo hice sin discusión. De manera educada pero tajante.

-Sigo teniendo ilusiones y la misma inocencia en muchos temas y eso no pienso cambiarlo.

-Valoro cada llamada, cada abrazo y cada beso. 

-Valoro a una amiga que emplea el humor para afrontar estas situaciones.

-Quiero crecer más y aprender más.

-Y seguir creyendo y practicando aquello de: PODEMOS CAMBIAR A MEJOR.

Largo, desordenado... pero hoy me apetecía escribir. 

Gracias por leerme y por no juzgarme.



Un beso y un abrazo.

miércoles, 15 de febrero de 2017

A ti, querido ex





Hoy que se habla de amor, amistad, fiesta comercial, incluso de Valentines y Valentinas, he decidido hacer protagonista a una figura muy importante: el ex. Sin ex no existiría ese amor actual. 

Con los años, al que era guapo lo ves aún más y al que era inteligente todo un premio Nobel. No hay resquicio para el resentimiento porque si esto fuera una suerte de reproches no sería una carta de amor. Porque lo es. Esas personas eligieron quererme y viceversa. 


A

Mi ex A era alto y espigado. Nos conocimos por casualidad, cuando yo acudía a los "cibercafés" y antes de iniciar un viaje, él surgió en la red de redes entre millones de habitantes que tiene la Tierra. 

Era y es un tipo listo. Nos enamoramos en el minuto uno. Quedamos en la plaza del pueblo que yo iba a visitar. No tenía expectativa alguna. No había Facebook, y eso es lo que le ponía emoción al asunto. Y lo digo muy en serio. Hoy día, contamos demasiado sobre nosotros en las redes sociales. ¿Dónde queda entonces el misterio? ¿Qué va a descubrir el otro de ti si ya se lo has contado todo a Google?

Por otro lado, la alegría se nota. Se huele. Y yo era muy feliz en esos momentos. Recuerdo que llevaba unas gafas con el cristal rosado y mis rizos estaban más rizados, y mi sonrisa estaba ahí por cualquier motivo. Estaba sola y era dichosa. Eso nos lleva a que tener pareja en esas circunstancias era lo ideal.

En aquella época estaba de moda la serie Friends, y él tenía y tiene una de esas profesiones que resultan aburridas de cara a la galería pero a él le apasiona. Y yo, que a mis 28 años había empezado en la universidad, y me sentía como una jovenzuela, disfrutaba haciéndome la dormida cada vez que hablaba. 

Creí que era el amor de mi vida. Lo tenía todo (para mí) inteligente, con humor negro, leíamos juntos, escuchábamos los mismos programas de radio, y sabía inglés, llegué a ver una película sin saber qué decían. Era un gamberro bueno. De esos, que una madre ve y piensa: este es el ideal para casarse con mi hija.

Pero era un crío y yo también. 26 años él y muchas responsabilidades. Nos quisimos/peleamos durante una década, éramos como los protagonistas de "Luz de luna", nuestros diálogos eran de guión, revisándolos ahora igual darían pena, pero durante esos años él vino a verme y yo a él, nos queríamos pero... estábamos lejos... o no tenía que ser. 

Sigue siendo mi amigo. Me buscó hace unos años. Y aún no lo entiendo porque una puede llegar a ser muy tonta/pesada pero él también. Ambos recordamos esos años de una manera especial, cómplice y le puedo llamar amigo. Así que señoras y señores se rompe el mito: los ex pueden ser tus amigos.

P

Mi ex P. Era tan tímido que un día le dije cuando entro a mi trabajo: "o me saludas la próxima vez, o no te abro la puerta". Yo tenía poder, era la recepcionista. Pero el tímido P. lo era a ratos y un día se armó de valor se acercó a la fotocopiadora y entablamos nuestra primera conversación.

El era raro. Un Sheldon Cooper, para entendernos. Las mujeres, algunas amigas y otras compañeras de trabajo, pensaban que me casaría con él. Al fin y al cabo había estado más de diez años con su anterior novia.

¡No! P. no estaba preparado para ser mi pareja. Pero yo tampoco la suya. Estaba bien a su lado, tanto que en 2017 seguimos siendo los mejores amigos. Me llama todas las semanas, y sabe todo de mi vida. A él le he ido llorando cuando me han roto el corazón o al revés. P. jamás me ha visto como un bicho raro, igual es porque él es uno de los míos.

Rompimos una nochevieja. Y nunca dejó que ese "detalle" fuera un impedimento para seguir viéndonos. No sé cómo me soporta, imagino que los ex son personas que si te han querido de verdad, aceptan tus defectos o tus "locuras" sin juicios. Y él no tiene alma de juez.

R


Mi ex R. Nos conocimos por una metedura de pata de una conocida, y admito que no me gustó desde el minuto uno, pero cuando pasaron cinco supe que estaba pasando algo. ¿Me entendéis? Su conversación, su manera de hablar, de mirar, el conjunto era perfecto (o casi) y no me quería ir.

Esa primera cita la recuerdo como si fuera hoy. Frío y más frío. Lo de este temporal una tontuna si pienso en aquella noche pero cuando te tomas un vaso de leche caliente con Cola Cao junto a un tipo que parecía John Wayne que tampoco parece tener ganas de marcharse, la cosa va bien.

No entendía que las mujeres no se desmayaran al pasar él por delante, bromeo. Exagerada y exagerada, pero a mí me iba pareciendo en cada cita el elegido. La persona con la que quería estar para siempre, si es que eso existe.

Y R. se convirtió en el centro de mi Universo. Eso es bueno y malo, lo admito, pero era mi mejor amigo. Un tipo listo, dulce, inocente, cariñoso y especial. Ahí lo dejo. Hago una pausa y miro una antena, si él leyera esto (que no lo hará) me entendería.

Todos los temas se convertían en conversaciones largas, como largos son los besos. Me reía con él y viceversa. Hay amores que comienzan con una atracción física, yo creo en el amor que nace del cerebro, y si medía casi dos metros, o si era rubio o moreno daba igual, el placer que produce charlar con alguien interesado por la vida, es indescriptible. Sexy.

Y él lo era. Fuimos los mejores amigos, los novios atípicos, intensos (sobre todo la que escribe) y complejos. Una de esas historias de Woody Allen con neurótica incluida. Pero como se suele decir: la experiencia es eso eso que nos llega cuando nos quedamos calvos, ¿o la experiencia es como un peine? ¡Soy mala con ese tipo de expresiones!

La torpeza, la mala suerte (porque existe) acaba con las relaciones auténticas. No tenemos más que ver los clásicos en el cine. Los finales infelices son los que más éxito tienen. Y quedarán muy bien en pantalla pero en la vida real es una putada.

R. no es mi amigo. 

Los ex... esos hombres y mujeres que nos enseñan a amar. A los que tenemos como compañeros, amantes, cómplices, amigos... Y que un día dejan los apelativos cariñosos/cursis aparcados y si la cosa funciona, se quedan en tu vida y ganas algo más que una amistad: un amor incondicional y si se marchan, un dolor y una pena que con los años se apacigua pero no se esfuma.

A ellos les debemos mucho. A los buenos. A los que nos han enseñado, los que han sido incondicionales de nuestra persona a pesar de tener un millón de defectos.

Así que en la semana del amor, va por ellos. En esas fotografías de arriba, hay una Joana/Juani enamorada, haciendo todas las cosas que hacemos cuando sentimos que somos héroes y únicos. Por un día o por cinco años.

Y las miro y me siento afortunada. No creo en el mal rollo tras una ruptura y si ha surgido ha sido porque aquello no fue amor. O porque sencillamente, éramos inmaduros, o no lo suficientemente amigos como para sacarnos la lengua, y al cabo de los meses darnos un abrazo.

Nunca deberíamos dedicar ni una mala palabra a quien un día dijimos te quiero. Pero no nos engañemos, se dicen.


¿Terminamos con algo para reír?

Hoy han tocado al timbre relativamente temprano. Yo no podía abrir la puerta, estaba echando un cable a mi padre, así que me entregan un paquete. 

Mi cara de asombro es para hacer una foto y enmarcarla. Como la imaginación me pierde pienso: "Ya está, esto es un regalo de algún enamorado rezagado" (Risas) y deposito con mimo la caja en la cama, el corazón me late (exagerá, exagerá) intento rasgar ese cartón imposible de romper, y veo una caja negra con estrellas, mi corazón palpita extrañado, me asomo por una esquina como con miedo, y oh sorpresa ¡¡¡¡Es una caja de Star Wars para mi hermano!!!! Se la habían perdido y el otro día me dijo que había dado mi dirección.



Joana Sánchez González